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2016年3月最新笑话

编辑:作文网 | 来源:笑话大全

没关系

老王忧心忡忡地对医生说:“医生,我该怎么办?昨天我误喝了一瓶汽油!”

医生回答说:“啊,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”

十年

买家:“虽然你这幅画稍微贵了点,不过我依然准备把它买下来。”

画家:“你要买的东西并不贵,我为它可是整整花了十年的时间!”

买家:“就这水平,十年?不可能!”

画家:“真是十年!我花了两天把它画完,其余时间就是等着把它卖掉。”

想开一点

在百万富翁的葬礼上,一个年轻人哭得死去活来。

“想开点吧,”不明真相的人们安慰他,“故去的是你的父亲吗?”

“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”

爱看戏的爷爷

爷爷超级爱看抗战片,而且每次都把声音放很大,不时会听到机枪扫射、冲杀声。

中午,孙子在厨房喊:“爷爷吃饭啦!”只听见屋子里传出:“何连长你挺住,我先吃饭了,你一定要挺住啊。”

作弊

考试前夕,我按照网上的教程做了些透明的小抄,仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场,监考老师就问我:“你这可乐瓶上有答案吧?”

我惊讶道:“啊,老师,这你都看得出来?”

老师暴怒:“废话,谁考试带个2.5升的大瓶可乐!”

心疼

依稀记得小时候,有一天,我在外闯了祸,被老爸揪回家按在地上就是一顿暴揍。

我妈在旁边看得心疼极了,最终忍不住拉住我爸,劝道:“你别打得这么狠啊!手打疼了吧?要不换我来?”

下象棋

今天和女同事下象棋,女同事被我杀得片甲不留,她说她不会,让她来定规则。

结果,她的象能过河,说是小飞象;卒当车用,说是变异的;车能转弯,说是越野车;炮能随便打,说是高射炮;她的士能杀我的帅,说是卧底……这我都忍了,可是你念几句咒语就能全部复活,这还怎么玩!

劳逸结合

上级领导来视察。吃完饭后领导说:“咱们去个女人比较多的地方,大家去放松放松!”我们暗叹:不愧是领导,注意劳逸结合。

于是,他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

同行

下午,我遇到了一个不要脸的同行。他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给老人家讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。

等我讲完了,他就把老大爷拉到一边说:“大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!”

抢银行的

一天,我接外甥女放学回家。

经过银行的时候,赶上押解员提款,当三个押解员每人提着两个大箱子从我们面前经过的时候,外甥女不解地问:“舅妈,他们在干吗?”

我提高嗓门说:“抢银行的呗。”

三个人瞬间向我投来了诧异的目光。

经验之谈

A:“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”

B:“您怎么知道?您是大夫吗?”

A:“不,我是鞋店售货员。”

开车

昨晚我喝了点酒,便让老婆开车。

路上遇到交警拦车查酒驾,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了,差点撞上去。

交警从花坛里爬出来后,让她按流程吹仪器,查证都没问题,然后问我:“为什么不开车?”

我:“喝了两瓶啤酒。”

交警说:“那没事,你开吧,别让她开了,太吓人了。”

羽绒服

今天和我妈逛街,她看上了一件羽绒服,想问里面是什么填充物。于是,我妈指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”

高冷

一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲,对众多追求者都不屑一顾。

后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,遂拜在了百花宫门下。

宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘笈,练成后你从此便冷艳孤傲了。”

女子接过并打开秘笈,只见正文仅有“呵呵”二字。

礼物

那年,我过生日,女友没给我准备礼物,然后提议:“咱俩领证去吧,把我自己送给你当生日礼物。”

我一想,很浪漫嘛,就去领了。

结果,自那以后,我再也没有过过生日了,只过结婚纪念日。

梦想

课堂上,老师问同学们的梦想。

一同学说:“我要改变世界。”

老师回答:“改变世界一定要在结婚前,结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”

延长寿命

一个男子被告知只有6个月可活了,他非常着急。“医生,”他问,“我还能再做什么吗?”

“有啊,”医生回答,“首先,把你的财产分给穷人;其次,搬到一个又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

“这能使我的生命延长吗?”

“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

退休

街道上的几个老人都快退休了,这天,他们在一起闲聊,旁边有个已退休四年的老人,大家纷纷问他:“退休生活好吗?”

老人笑了笑,回答道:“前两年很好啊。”

众人问:“那后两年呢?难道就不好了吗?”

老人神色暗淡下来,说:“后两年我老伴也退休了。”

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